Κυριακή, 20 Δεκεμβρίου 2015

Με φιλιά έξω από τη Μητρόπολη και με...περιττώματα ζώων απαντούν οι ομοφυλόφιλοι στον Αμβρόσιο


Νόμος της φύσης είναι η δράση να γεννάει αντίδραση. Οι δηλώσεις του Μητροπόλιτη Καλαβρύτων κατά των ομοφυλοφίλων με τις...
οποίες καλούσε την ελληνικη΄κοινωνία να τους φτύσει είχαν ως συνέπεια να γεννηθούν άλλες ακραίες αντιδράσεις. Με φιλιά μεταξύ γκει ζευγαριών έξω από την Μητρόπολη Αθηνών απαντούν οι κοινότητες ομοφυλοφίλων και κήρυξαν ήδη την προσεχή Τρίτη ως ημέρα.. δράσης. Λίγες μέρες πριν από τα Χριστούγεννα, όπως είχαν κάνει προ διετίας στον Πειραιά ανήμερα των Φώτων...

Συγκεκριμενα η ομάδα υπέρ των δικαιωμάτων  των ομοφυλοφίλων με την ονομασία Queerborg καλεί όλους τους ομοφυλόφιλους να φιληθούν στις 22 Δεκεμβρίου στις 12 το μεσημέρι μπροστά στη Μητρόπολη Αθηνών, σε ένδειξη διαμαρτυρίας για τις δηλώσεις του Μητροπολίτη Καλαβρύτων.

Όπως λέει η ομάδα αυτή: «στις ροχάλες του Αμβρόσιου απαντάμε με express σκ@τ@… μέσω www.shitexpress.com».

Πρόκειται για μια σελίδα η οποία δίνει τη δυνατότητα, σε όποιον το επιθυμεί, να πληρώσει και να στείλει -διατηρώντας την ανωνυμία του- περιττώματα ζώων σε κάποιον ή κάποια που αντιπαθεί!

Επίσης η ομάδα αυτή αναφέρει:

«Υποστηρίζουμε την Αγάπη. Αμβροσία. ΟΧΙ στον Αμβρόσιο. ΝΑΙ στην Αγάπη. Πατάσσουμε την ομοφοβία. Αποτάσσουμε το στίγμα. Πατάσσουμε την ομοφοβία. Καταδικάζουμε το μίσος. Πατάσσουμε την ομοφοβία. Διεκδικούμε την ισότητα. Πατάσσουμε την ομοφοβία. Φωνάζουμε ΑΓΑΠΗ. Φιλιά, αγκαλιές και χέρια κολλητά»

Πηγή tromaktiko

Ομοφυλοφιλία και διαφορετικότητα: Ένας gay μπαμπάς συμβουλεύει (με σκίτσα)


Φαντάσου ότι είσαι στο σταθμό και περιμένεις με τα παιδιά σου το τρένο. Ένας άντρας βγαίνει από το τρένο και δυο παιδάκια ορμάνε επάνω του, φωνάζουν «Μπαμπά, μπαμπά» και εκείνος τα αγκαλιάζει και φιλάει. Ύστερα ο μπαμπάς σηκώνεται, κρατάει τα παιδάκια από το χέρι και ύστερα πάει πιο κάτω και φιλάει…τον άντρα που τα έχει φέρει, δηλαδή τον άλλο μπαμπά. Ουπς. Δεν το περίμενες αυτό, σωστά;
Ξέρω ότι σου φαίνεται ένα σενάριο πολύ μακρινό ίσως και ανύπαρκτο ειδικά για την Ελλάδα αλλά επειδή μπορεί να συμβεί, το σίγουρο είναι ότι το παιδί θα σε ρωτήσει. Κι εσύ θα πρέπει να του απαντήσεις.
Ένας φίλος μου, ομοφυλόφιλος που συζεί με τον σύντροφό του και έχουν αποκτήσει παιδί μέσω παρένθετης μητέρας, μου λέει πως όποτε βγάζει τον μικρό στο πάρκο, πάντα μα πάντα τον ρωτάνε «Η μαμά του; Που είναι η μαμά του;». Όταν ο ίδιος με τον σύντροφό του, αποφάσισαν να κάνουν οικογένεια, αποφάσισαν παράλληλα να δεχτούν ότι από τότε και στο εξής, ίσως και για πάντα, θα έπρεπε να εξηγούν τη μορφή της οικογένειάς τους στον κόσμο.
Όπως λέει και ο ίδιος «Δεν είμαι ψυχολόγος, είμαι απλά ένας gay μπαμπάς και το πώς θα το εξηγήσεις αυτό στο παιδί, εξαρτάται από την ηλικία του. Σαν gay μπαμπάς και όχι σαν ειδικός, θα δώσω μερικές συμβουλές γιατί στη τελική δεν θέλω τα παιδιά σου μια μέρα να πούν στα δικά μου ότι είναι περίεργο που δεν έχουν μητέρα».
Έχε λοιπόν στο νου σου τα εξής:
1. Η λέξη “gay”
 photo gay1_zps8e569bcd.jpg
Η λέξη “gay” ή «ομοφυλόφιλος» έχει αρνητική έννοια γι΄αυτό καλό είναι να δώσεις μια θετική χροιά καθώς εξηγείς στο παιδί σου.  Το να είσαι ομοφυλόφιλος δεν είναι κατάρα ούτε ασθένεια. Και μην το κάνεις σπουδαίο ζήτημα, απλά πες το. Μεγαλώνοντας το παιδί, υπάρχει περίπτωση να ακούσει τη λέξη «π@στης» ή «π@στικο» και να την ακούσει για κάτι κακό. Γι’ αυτό όσο καλύτερα γνωρίζει το παιδί την αλήθεια, τόσες περισσότερες πιθανότητες έχει να μην του περνάνε λάθος μηνύματα και αποχρώσεις λέξεων που εμείς οι άνθρωποι, τις έχουμε κάνει να ακούγονται αρνητικές.
2. Δεν χρειάζεται να προσποιηθείς ότι οι μισοί άνθρωποι είναι gay
 photo gay2_zps4a944752.jpg
Αν το παιδί, δεί στο δρόμο δυο γυναίκες ή δυο άντρες να φιλιούνται, δεν χρειάζεται να περάσεις στο άλλο άκρο με το να είσαι άνετος/η σε στυλ «Έλα μωρέ Νικολάκη, πώς κάνεις έτσι; Πρώτη φορά βλέπεις ομοφυλόφιλους;». Είναι φυσιολογικό για τον Νικολάκη να απορεί ή να ξαφνιάζεται. Διότι τα παιδιά υποθέτουν πως όλες οι οικογένειες έχουν μια μαμά και έναν μπαμπά, επειδή αυτή είναι η πλειοψηφία των οικογενειών που συναντούν στη καθημερινότητά τους. Αν θέλεις να τους δώσεις μια σφαιρική εικόνα, μπορείς να του πείς «Οι περισσότερες οικογένειες έχουν μια μαμά και έναν μπαμπά αλλά κάποιες έχουν δύο μαμάδες ή δύο μπαμπάδες». Όσο δεν ασκείς κριτική σε αυτή τη πραγματικότητα, τόσο λιγότερο «θόρυβο» θα κάνει στο παιδί το ζήτημα της ομοφυλοφιλίας.
Μερικά παιδιά ίσως πούν κάτι του τύπου «Είναι περίεργο» ή μπορεί να νομίζουν ότι τους το λες για πλάκα. Σε αυτό το σημείο θα πρέπει να τους θυμίσεις γιατί κάνετε αυτή τη κουβέντα και αν είσαι ειλικρινής, θα πιάσουν το νόημα και θα το εκλάβουν σοβαρά. Εξήγησέ τους ότι οι ομογονεϊκές οικογένειες είναι πολύ λίγες αλλά υπάρχουν με μια φράση όπως «Δεν είναι περίεργη αυτή η οικογένεια, είναι απλά διαφορετική από τη δική μας».
3. Βγάλε από το μυαλό τους, την ωμή αλήθεια
 photo gay45_zpsb61d3235.jpg
Ίσως ακουστεί ανόητο αυτό που θα πω αλλά ορισμένοι άνθρωποι, όταν ακούν για ομοφυλοφιλία και παιδιά, νομίζουν πως θα πας στο παιδί και θα τους πείς πώς το κάνουν οι ομοφυλόφιλοι. Εμ βασικά όχι. Ναι θα απαντήσεις ειλικρινά στις ερωτήσεις τους, αλλά τις πιο «σκληρές» πληροφορίες, θα τις αφήσεις για όταν πάνε στο Γυμνάσιο. Αν π.χ. η Κατερινούλα έχει δύο μπαμπάδες, είναι επειδή «Οι μπαμπάδες αγαπιούνται» ή επειδή «Ορισμένοι άντρες αγαπούν άλλους άντρες».
Η λέξη «αγάπη» από μόνη της, αρκεί γιατί σε τελική ανάλυση, για αγάπη μιλάμε. Δεν χρειάζεται να πείς «έλκονται» ή «Ορισμένα αγόρια τους αρέσουν αγόρια» γιατί και το παιδί μετά θα πεί «Κι εμένα μου αρέσουν τα αγόρια. Μάλλον είμαι gay!». Ή μπορείς να το συγκρίνεις με τη δική σας οικογένεια «Όπως εγώ αγαπάω τον μπαμπά, υπάρχουν και οικογένειες που αγαπιούνται δύο μαμάδες ή δύο μπαμπάδες». Κι αν το παιδί πεί «Μπλιάχ» ίσως το πεί επειδή και η δική σου εικόνα να φιλιέσαι με τον πατέρα του, του φαίνεται «απωθητική» και όχι επειδή οι gay το απωθούν.
4. Μην το αναγάγεις σε υπόθεση του παιδιού σου
Δεν χρειάζεται να πείς «Μια μέρα μπορεί κι εσύ να παντρευτείς έναν άντρα». Είναι σπουδαίο που θέλεις να διδάξεις στο παιδί σου να αποδέχεται τη διαφορετικότητα αλλά δεν χρειάζεται να το κάνεις να αναρωτιέται για το πόσο διαφέρει ή όχι το ίδιο. Τα παιδιά έχουν αρκετό χρόνο να ξεκαθαρίσουν τα συναισθήματά τους και όταν έρθει η στιγμή, διαβεβαίωσέ τα πως ό,τι κι αν επιλέξουν εσύ δεν θα πάψεις να τα αγαπάς.
5. Αν το παιδί σε ρωτήσει τι θα γίνει εκείνο όταν μεγαλώσει, πες του «πιθανόν straight»
Μόνο αν το παιδί εκφράσει τη περιέργειά του, θα πρέπει να φέρεις το θέμα στο τραπέζι. Αν όμως αναρωτηθεί «Ποιόν θα παντρευτώ;» μπορείς να του πείς «Πιθανόν να παντρευτείς ένα αγοράκι (αν είναι κορίτσι) ή ένα κοριτσάκι (αν είναι αγόρι) αν όμως διαλέξεις κάποιον του ίδιου φύλου, εγώ θα σε αγαπώ έτσι κι αλλιώς».
6. Θυμήσου τη μαγική φράση «Όλοι καταλήγουν με τους σωστούς γονείς»
 photo gay65_zps751c4225.jpg
Είναι πιθανό, αν τα παιδιά αντικρύσουν την εικόνα δύο μπαμπάδων, να σε ρωτήσουν «Μα τα παιδάκια δεν θέλουν μια μαμά;». Ακόμη και τα παιδιά που δεν ξέρουν πώς ακριβώς γίνονται τα μωρά, ξέρουν πως η γυναίκα είναι εκείνη που κυοφορεί και κάνει μωρά. Επομένως οι δύο μπαμπάδες, δεν «κολλάνε» στο σενάριό του.
Μην μπείς όμως σε λεπτομέρειες. Πες του μόνο ότι ναι οι γυναίκες είναι εκείνες που γεννάνε μωρά αλλά οι γυναίκες με τους άντρες είναι εκείνοι που τα μεγαλώνουν. Αν δύο άντρες θέλουν να κάνουν οικογένεια, τότε ναι, θα χρειαστούν τη βοήθεια μιας γυναίκας αλλά η γυναίκα αυτή δεν θα είναι η μαμά. Η συγκεκριμένη εξήγηση δεν διαφέρει από την εξήγηση που δίνει ο γονιός στο παιδί για την υιοθεσία. Διαβεβαίωσε τα παιδιά σου ωστόσο, ότι τα παιδιά αυτά βρίσκονται σε καλά χέρια και ότι όλα τα παιδιά καταλήγουν με τους σωστούς για εκείνα, γονείς.
7. Το πιο σημαντικό: Μίλα με τα παιδιά σου
 photo gay77_zps67e97799.jpg
Αργά ή γρήγορα τα παιδιά σου θα δουν ένα ομοφυλόφιλο ζευγάρι ή μια ομογονεϊκή οικογένεια. Αν λοιπόν έρθουν με ερωτήσεις, μην δείξεις ότι είναι περίεργο αυτό που είδαν, μην αλλάξεις θέμα, μην τους πείς ότι είναι πολύ μικρά για να τους εξηγήσεις και σίγουρα μην πείς ψέμματα ότι η μαμά του παιδιού, ήταν σπίτι και έπλενε. Αλλιώς το μήνυμα που θα δώσεις στα παιδιά, είναι ότι υπάρχει λόγος που οι άνθρωποι νιώθουν άβολα με τους ομοφυλόφιλους. Το ίδιο ισχύει για όλες τις οικογένειες, ομονογονεϊκές, μονογονεϊκές, θετές κλπ. Εξήγησέ τους απλά ότι κάθε οικογένεια, όπως και κάθε άνθρωπος, είναι διαφορετική.
Και κάτι τελευταίο αλλά σπουδαίο: Το νόημα και το μήνυμα που πρέπει να περνούν όλοι οι άνθρωποι, όχι μόνο στα παιδιά αλλά και γενικότερα, δεν είναι «όλοι πρέπει να είναι gay» αλλά «όλοι πρέπει να είναι ο εαυτός τους». Ότι οι άνθρωποι πρέπει να ζούν τη ζωή τους όπως επιθυμούν πάντα στα πλαίσια αλληλοσεβασμού και αλληλεγγύης. Δείξε στα παιδιά ότι οι μη παραδοσιακές οικογένειες, δεν είναι κάτι που πρέπει να φοβάται. Το να διδάσκεις στο παιδί να αποδέχεται τους ομοφυλόφιλους είναι σαν να το διδάσκεις την αποδοχή με την ευρύτερη έννοια, μέρος της οποίας είναι και η αποδοχή του εαυτού του. Το να είσαι ο εαυτός σου, είναι το πιο σπουδαίο μήνυμα που μπορούν και οφείλουν οι γονείς να περνούν στα παιδιά τους!

Με μεγάλωσε μόνος του ο ομοφυλόφιλος πατέρας μου


Με λένε Κάτια  και θέλω να σας διηγηθώ την ιστορία μου. Γεννήθηκα πρίν 34 χρόνια. Οι γονείς μου χώρισαν όταν ήμουν 7. Θυμάμαι τα πάντα. Τις εντάσεις τις φωνές τη σιωπή. Ο πατέρας μου ήταν ομοφυλόφιλος και αυτή ήταν η αιτία που χώρισε με τη μάνα μου.
Εγώ σαν παιδί δεν μπορούσα να καταλάβω τί σήμαινε η λέξη «Π@στης» που άκουγα από συγγενείς ακόμα και από συμμαθητές. Π@στη τον ανέβαζαν και τον κατέβαζαν. Τη πρώτη φορά μου το είπε στο σχολείο ένα παιδί αλλά δεν ήξερα, ακουγόταν σαν κάτι κακό. Πήγα το μεσημέρι στο σπίτι και ρώτησα τη μάνα μου. «Σημαίνει πάει με άλλους άντρες» μου είπε ορθά κοφτά και σοκαρίστηκα. Πάει που πάει; Βόλτα; σκέφτηκα. Η μάνα μου δεν ήταν ποτέ αυτή η τρυφερή ύπαρξη που νοιαζόταν μην πληγώσει το παιδί της. Ήταν ωμή. Την ένοιαζε μόνο να περάσει το δικό της, να της δώσουν δίκιο οι γύρω της που χώρισε τον π@στη. Πέθανε από καρκίνο όταν ήμουν 10 και είχα τη τύχη να με μεγαλώσει ο πατέρας μου. Παρά τα επικριτικά σχόλια, τη κατακραυγή και αυτή την ετικέτα του π@στη που του κόλλησαν, με μεγάλωσε με αξιοπρέπεια και αγάπη.
Τότε εκείνα τα χρόνια αν και όχι πολύ παλιά, ο κόσμος δεν καταλάβαινε και δεν συγχωρούσε την ομοφυλοφιλία, ειδικά αν ήσουν γονιός δεν τολμούσες ούτε να το ξεστομίσεις. Όχι πως σήμερα έχουν αλλάξει πολύ τα πράγματα αλλά υπάρχουν κάποιοι που σέβονται τις επιλογές των άλλων, είναι η μειοψηφία αλλά υπάρχουν.Εγώ έμαθα να αγαπώ τις επιλογές του πατέρα μου, γιατί ο ίδιος με έμαθε να αγαπώ. Με πήρε μαζί του όταν ήμουν 10, με πήγαινε στο σχολείο, με διάβαζε, μου μίλησε πρώτη φορά για το σεξ, του εμπιστεύτηκα τη πρώτη μου σχέση, μου μαγείρευε και μου έφερνε πορτοκαλάδες όταν έδινα Πανελλήνιες, με συνόδεψε πρώτη φορά στο καράβι για Κρήτη που έφυγα για σπουδές. Για τον κόσμο ήταν ο π@στης για μένα όμως ήταν ο πατέρας μου.
Ποτέ δεν γνώρισα τους συντρόφους τους ή τον σύντροφό του, δεν ξέρω καν αν είχε, πόσους είχε και τί ακριβώς είχε μαζί τους. Μεγαλώνοντας απορούσα που δεν είχε φέρει ποτέ κοπέλα στο σπίτι αλλά είχα σκεφτεί πως ίσως δεν είχε βρει κάποια να του ταιριάζει. Δεν μου είχε δώσει τη παραμικρή αφορμή να πιστεύω πως ήταν ομοφυλόφιλος. Κράτησε τα προσωπικά του έξω από την οικογένεια μας κάτι που δεν έκανε η μάνα μου παρ’ολο που δεν ήταν ομοφυλόφιλη, η οποία από το πρώτο μήνα, έφερε σπίτι τον φίλο της και κόμπαζε συνέχεια σε όλους για το πόσο άντρας ήταν. Δεν την ένοιαζε αν εγώ στενοχωριόμουν που έβλεπα να καμαρώνει για έναν άλλο στα μούτρα μου μπροστά, ούτε αν για μένα, πατέρας ήταν ένας. Την ένοιαζε να υψώνει τον αρρενωπό γκόμενο σαν λάφυρο για να δείχνει στο περιβάλλον της ότι δεν έφταιγε αυτή που παντρεύτηκε π@στη. Μιλάμε για κόμπλεξ. Θεός σχωρέστη…
Όταν τελείωσα το Πανεπιστήμιο, ο πατέρας μου έκατσε και μου τα εξήγησε όλα. Είχε καταλάβει από πρίν το γάμο πως ήταν ομοφυλόφιλος αλλά δεν ήθελε να το παραδεχτεί, ήταν μόλις 20 και νόμιζε πως απλά πειραματιζόταν. Κατάλαβε όταν πήγε πρώτη φορά με κάποιο συγγενή μας και αμέσως ζήτησε διαζύγιο λέγοντας την αλήθεια στη μάνα μου. Όταν πέθανε η μάνα μου και με πήρε κοντά του, είχε μια μακροχρόνια σχέση με κάποιον από τη δουλειά του αλλά χώρισε γιατί μόλις αυτός έμαθε πως θα με μεγάλωνε ο πατέρας μου, αντέδρασε άσχημα. Μετά υπήρχαν διάφοροι στη ζωή του πολύ περιστασιακοί σύντροφοι αλλά κανείς δεν ήταν έτοιμος να αγαπήσει το παιδί του, στον κύκλο τους τότε οι ομοφυλόφιλοι δεν μεγάλωναν παιδιά παρά μόνο αν κρύβονταν μέσα στο γάμο. Έτσι ο πατέρας μου δεν ξαναέφτιαξε τη ζωή του.
Όταν τον ρώτησα αν τον πλήγωναν τα σχόλια του κόσμου και πώς κατάφερνε να τα διαχειρίζεται, μου είπε πως δεν τον πλήγωναν για εκείνον αλλά για εμένα, για να μην μάθω την αλήθεια μισή και με άσχημο τρόπο. Ο πατέρας μου παρά το στίγμα και το ρατσισμό που δέχτηκε, ήταν ακέραιος απέναντί μου, πιο straight και από straight. Πέθανε πέρσι από ανακοπή και στη κηδεία ήρθε μόνο ο νονός μου. Τότε έμαθα πως ο άντρας, ο συγγενής που μου είχε πει ότι είχε πάει για πρώτη φορά και είχε ανακαλύψει τη ταυτότητά του, ήταν ο νονός μου.
Παραδόξως δεν ένιωθα προδομένη.  Ο πατέρας μου με μεγάλωσε με τόσες αρχές, αξίες και γλυκύτητα που δεν θα μπορούσα ποτέ να στραφώ εναντίον του ή εναντίον των επιλογών του. Λάθος του που παντρεύτηκε χωρίς να δώσει σημασία στις σεξουαλικές του ορμές ή επιλογές όπως θέλετε πείτε το, αλλά ποιά είμαι εγώ που θα τον κρίνω τη στιγμή που με μεγάλωσε με τόση αυτοθυσία και αγάπη; Σε λίγους μήνες γεννάω και θα δώσω στο γιο μου, το όνομά του. Είναι το λιγότερο που μπορώ να κάνω για να τιμήσω έναν πατέρα που παρά τις προσωπικές του επιλογές, στάθηκε βραχος δίπλα μου. Τις μεγαλύτερες π@στιές στη ζωή, μου τις έκαναν άνθρωποι που δηλώναν straight!
Κάτια